依附理论101（上）：什么影响我们在亲密关系中的安全感？| 赛马会心导游+计划

文章要点：

我们在亲密关系中的思想和行为习惯，很大可能受到往日的经历所影响，从而构成不同的依附风格（attachment style）
本文将介绍依附理论（attachment theory），以及依附风格的主要类型和特点
每个人都有不同的依附风格，导致我们对亲密感和安全感有不同程度的需要
依附风格非一成不变。我们可以从觉察开始，重塑思想和行为习惯，逐步提升亲密关系中的安全感

relationship

We are all made of stories.（我们都由故事所构成）—— 在每段相遇相知之前，我们都如浮萍在海中漂荡，遇上不同的人和风景；也如浮萍般，在水中吸收过不同养分，当中可能有富营养的、有害的、轻盈的、沉重的，逐渐形成自己此时此刻的模样。我们进入一段亲密关系后，可能会为对方的一些行为或特质感到困惑，例如：

为什么对方的态度忽冷忽热？
为什么需要沟通时，对方总爱逃避？
为什么分离时，我总会感到焦虑不安？
为什么对方能够如此安然自在地面对关系中的各种状况？

以依附理论理解亲密关系

近来不少人透过依附理论（attachment theory），去理解人们在亲密关系中的行为和想法。依附理论最早期由心理学家John Bowlby提出，他认为依附是一种情感连结，在生命不同时候，特别是遇上困难和压力时，向他人寻求依赖和连系，以获得安全感的倾向。依附行为如拥抱、陪伴、表达关心和支持，能够增加人际互动中的安全感。依附模式在婴儿时期开始发展，踏入成年后渐趋稳定，发展为成人依附风格。

早期的依附理论

早期的理论认为，婴儿的社交经历（例如和主要照顾者的相处）会刺激到大脑发展，并影响他们长大后和别人建立亲密关系的方式。例如，当照顾者离开婴儿身边时，婴儿会感到不安，依附系统随之而被启动。婴儿会发出信号（如哭泣、尖叫）以表达其压力，照顾者便作出回应，以减轻婴儿的压力反应。

随着时间过去，婴儿与照顾者之间形成重大的情感连结，使得照顾者的出现能带来安全感和慰藉，令他们放心去探索周围环境。然而，若照顾者未能回应婴儿的情感需求，未有提供持续的安全感，温暖和支持，婴儿会感受到忽视和拒绝，或无法确定自己的需求能够被满足，便有可能发展出回避和焦虑等不安全的依附风格。

婴儿从互动过程中渐渐地形成对自我和他人的认知（如何看待自己、看待他人），形成内在运作模式（internal working model），影响未来他们和外界互动的表现。

近期的依附理论

随着更多深入研究，不少学者认为，成人的依附风格不仅受到童年时与照顾者的互动影响，我们的基因与过往的生活经历都会带来影响。童年经历为一个人的依附风格奠下基础，在成年后能找到痕迹；但随着成长，我们在途中因缘开展的各种关系，如挚友、伴侣等，也能显著改写我们的依附风格。

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以下三项陈述，哪个比较符合你在亲密关系中的取向？

1. 相较之下，我觉得自己容易与别人亲近，也能自在地与别人互相依赖，

不会经常担心被伴侣抛弃，也不会因为伴侣与我太过亲密而感到焦虑。

2. 有时候，跟别人亲近让我不太自在。

我很难完全相信别人，也不太愿意依赖别人；一旦别人跟我太亲近，我就会感到紧张。

我伴侣想要的亲密感，常常让我感到不太自在。

3. 我发现跟我比起来，别人似乎不太想要这么亲密。

我时常担心伴侣不是真心爱我，担心别人会甩掉我。

我渴望完全融入另一个人的生活。

这些叙述，有哪一句为你带来共鸣吗？

其实，它们正对应了几种主要依附风格（分别是安全型、回避型、焦虑型），以下将会详细介绍。

主要的依附风格

依附风格主要分为安全型和不安全型，而焦虑和回避是衡量依附风格的重要指标。

焦虑的特征：对分离、被抛弃或不被爱的预期，过度关注对方能否给予自己关爱和回应。
回避的特征：贬低和压抑亲密关系的重要性、避免亲密和依赖对方、自我依赖。

Bartholomew和Horowitz两位心理学家，提出了四种的依附风格：

1. 安全型（secure）：低焦虑、低回避

安全型依附者通常能够建立和维持亲密、健康的关系；能够信任和依赖他人，并对亲密感到舒适，对他人有较低的愤怒和恐惧感；能在维系亲密关系的同时，保持个体的独立。

2. 焦虑型（preoccupied）：高焦虑、低回避

焦虑型依附者渴望亲密和依赖，但同时经常担心被抛弃或拒绝。他们的自我价值感可能较低，容易在亲密关系中过度依赖对方，以获得肯定、安全感和爱。

3. 疏离型（dismissive-avoidant）：低焦虑、高回避

疏离型依附者倾向比较独立，避免情感上的亲密感；较少表达情绪需要，也未必懂得如何回应对方需要，使他们在亲密关系中表现得疏远和冷淡。

4. 恐惧型（fearful-avoidant）：高焦虑、高回避

恐惧型依附者对亲密关系感到焦虑，因为担心被抛弃或拒绝。他们往往渴望建立关系，但选择以回避的方式来保护自己，使他们在情感上处于矛盾的状态。

当我们和重要的人（如伴侣）互动时，假如对方是亲近、支持自己的，我们会充满安全感，知道自己是被爱和被肯定的；但当安全感未得到满足时，我们未能肯定自己是否被爱和被重视，此时我们或会采取不安全型的依附策略。

然而，亲密关系中的依附风格并非一成不变。面对不同情境和人物，以至是处于不同的人生阶段，我们都可能表现出不同风格。例如，我和家人互动时是焦虑型依附风格，和伴侣间也能建立出安全型依附风格，反之亦然。不同的依附风格也非截然独立，而是焦虑与逃避的程度之分。

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如何改写亲密关系中的依附风格？

了解自己筑起内心的安全堡垒

每个人都有不同的过去和性格，造就不同的依附风格，对亲密感、安全感有不同程度的需要。我们无法改变过去，但我们可以改变回应过去的方式。深入地观察内心，正视自己未被触碰、被连结、被回应的碎片，我们才能知道如何在关系中有效地表达自己的需要，沟通和调整，提升安全感。

从自我觉察开始，我们可以先反思自己在一段关系中的需求，接纳内在需要，例如是希望获得肯定、互相依靠和陪伴。继而，我们可以分辨自己在关系中的依附倾向，或持续的不安全依附行为（如不断希望得到关注、逃避分享内心想法、在关系进展顺利时抽身等）。

通过记录引发情绪的事件，认清自己什么时候出现回避和焦虑型的态度和行为；写下当中的心情与感受，及自己的回应方法，我们可找出习惯性的思想和行为，细想背后需求；再学习如何向对方清晰地表达需求、同时培养友善的自我对话，取替不安全的依附行为。

面对伴侣的不安全依附行为，我们同样可以理解需求、接纳彼此的差异、交流感受、以耐心对待和磨合。通过开放的沟通、持续的肯定和设立合理界线等，我们也能够加强关系中的安全感和舒适感。

loveyourself

“To become spring, means accepting the risk of winter.

To become presence, means accepting the risk of absence.”

（感受春天的美好，必先经历严寒。

在人生这场宴会真切地活着，需要明白人们离席的可能。）

每段亲密关系都是学习自爱和去爱的机会。只要愿意去学习和调整，我们都有能力成为更有安全感的人，为内心定锚，作自己永恒的暖光。

文献参考：

Ravitz, P., Maunder, R., Hunter, J., Sthankiya, B., & Lancee, W. (2010). Adult attachment measures: A 25-year review. Journal of Psychosomatic Research, 69(4), 419-432. https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0022399909003304

Fraley, R. C., & Roisman, G. I. (2019). The development of adult attachment styles: Four lessons. Current Opinion in Psychology, 25, 26-30. https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S2352250X18300113

Hicks, A.M., Korbel, C. (2013). Attachment Theory. In: Gellman, M.D., Turner, J.R. (eds) Encyclopedia of Behavioral Medicine. Springer, New York, NY. https://doi.org/10.1007/978-1-4419-1005-9_939

Sroufe L. A. (2021). Then and now: the legacy and future of attachment research. Attachment & human development, 23(4), 396–403. https://doi.org/10.1080/14616734.2021.1918450

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文章参考：

Lo's Psychology（2020年4月27日）。〈依附理论（三）：婴孩没安全感？认识四种依附类型〉。《关键评论网》。https://www.thenewslens.com/article/134357

猫心（2016年10月13日）。〈依附倾向：我对你的依附没有绝对分类──依附理论系列（二）〉。《PanSci 泛科学》。 https://pansci.asia/archives/99789